Cuestionamientos

Aveces pienso que me estoy cansando de llevar el pasado en mis hombros y que eso valga mas de lo que pasa hoy. Entiendo que tu también estés cansado - y con justa razón- y sigues conmigo por inercia, el cariño y la rutina. Yo aun estoy dando la lucha contra mis acciones pasadas, hoy lloré ríos desolados, pero no estoy seguro de que si podré seguir mucho tiempo combatiendo y de no seguir esto como en la inercia en que estas tú. 
Hoy fue un día difícil, bastante complicado por la decisión y actos que ocurrirán. Mañana  mi madre a esta hora sabrá de mi orientación sexual. Estoy muy nervioso, estoy muy asustado, tengo frío. Hoy sólo quise un tiempo para que me pusieran atención y escuchar un vamos, adelante! Para poder convencerme de lo que haré. No lo conseguí y ahora en esta noche no encuentro alguna palabra de aliento suya, un ánimo, un sentir de que todo lo que haré valdrá la pena. Ahora tú estas no se dónde, ni sé con quien, no es que esté en desacuerdo que lo haga, pero hoy no, esta vez no y ahora empiezo a llorar. Estoy muy mal, demasiado mal, no tengo ganas de estudiar, ni de correr y saltar como antes y debo ser sincero, hace 3 semanas atrás tenía unas ganas infinitas de vivir... Hoy creo que no tengo las mismas.

Ver partir

En esta mañana no contaré una historia, contaré mi desgraciada vida, pues bien,mi vida no es desgraciada, mis actos del pasado sí, el involucrarme con gente equivocada sí, lo miserable y poco humano que fui.  Creo que la vida comprende en el contexto que estás más lo que has hecho, lo que he hecho es miserable, es bajo, no merezco a nadie.Por otro lado mi contexto debería estar con una persona mejor que yo, mi contexto me entrega paz, me entrega tranquilidad, me entrega amor... y ese amor es lo que siempre peligro. Soy un desgraciado egoísta, lo sé. Creo haber hecho las cosas un poco mejor, pero no has hecho nada, nada y es verdad .

Mi luz, mi energía de activación, aquella persona con quien emprendí el vuelo se me va y lo comprendo, soy un desgraciado. En el momento en que te vas mi mente ya no reacciona, me siento desnudo, siento que no hay razón para seguir, mi corazón se va llenando de alas rotas y flores de trapo, soy incapaz de todo, soy incapaz de mostrar mi amor. Antes de irme en sueño profundo idearé una nota, idearé una utopia junto a tu lado, dejaré mis palabras para que nadie más tenga este sentimiento, esta tristeza que me ahoga,mi ausencia será el punto de equilibrio... aquella droga me lleva al sueño profundo, puedo descansar, siento tu descansar y en mi último suspiro me  imagino besándote y regalándote el último soplo de mi corazón

Días complejos

La tristeza es algo horrible, todos lo saben. Creo que nadie quiere tener el corazón atado, el alma dañada,  nuestra aura atrapada con un manto negro que no deja avanzar y brillar. La tristeza es terrible sentirla, pero te puedo contar algo aun peor o al menos contarte una inquietud: No sé si es peor sentir esa tristeza en uno

mismo o saber que la persona a quien más amas, por sobre todo se esté ahogando lentamente en tristeza y decisiones que él no las ha tomado. Maldita tristeza que engañas a nuestra alma pensando que se sumerge en un mar de soledad y tristezas, donde sólo va dejando pétalos silenciosos en la marea. Maldita tristeza que nos detienes y nunca te hemos visto, maldita tristeza que nos destruyes el alma de un suspiro sintiendo la fragancia de un mal perfume; de un mal sentir, maldita tristeza... ¡Eres fuerte!.Si me ganas en no poder llegar a esa persona que se sumerge más en el mar ten por seguro que recogeré los pétalos, me dejaré engañar por ti y me sumergiré en tristeza hasta encontrar a la persona que amo aunque sea ya en otra parte, aunque ya nadie me pueda escuchar mis gritos. Sólo necesitaré ver una sonrisa, sólo necesitaré sentir la respiración de él, sólo necesitaré verlo, sólo necesitaré su mirada.

Tú no estas solo, te ofrezco mi mano, te regalo una sonrisa, te regalo mi vida, porque mi alma y corazón lo tienes <3

Rencor

Rencor, pienso que es un sentimiento que no lleva por los malos caminos y en cada pisada que se da en este camino dañas una inmensidad a gente que te ama y quiere lo más bello para uno. Pero uno como un casi instinto humano dar riendas sueltas a las cosas locas e incluso imbéciles de la mente.  Como persona creo que debemos aprender a sanarnos y permitir que otras personas te ayuden a curar las heridas con un infinito amor. Para qué herirnos? Para qué las guerras? Para qué seguir con el martirio? – Acaso nos gusta el masoquismo? Nos gusta sufrir? Pues ya no puedo dar una explicación.

 Intento descifrar el motivo para envolverse del rencor, pero se nubla la mente sólo  vuelven recuerdos grises, recuerdos que ahora no deberían repercutir en mi vida diaria, lo sé aveces este sentimiento ciega hasta el alma. Me hace sentir mal, hace sentir mal a la gente que me ama, pero no importa… el rencor aveces es más fuerte y éste resguarda mi orgullo. Qué patético orgullo. El afán de repartir sufrimiento que -quizás a gente que se lo merece- daña a la gente que me ama, pero aveces no es razón suficiente.

Miércoles 8 de Mayo, empiezo a sentir como el sol ya no calienta tanto. Ni me di cuenta el cómo pasó el verano, el cálido y rico verano. El frio llega a mi alma, pensé que el dolor ya no llegaría a mi corazón nuevamente. Sufrí mucho el otoño pasado, pero nada es eterno, y el invierno llegará pronto. Mis raíces se empiezan a secar, mis frutos también y mis hojas ya no quieren estar conmigo, soy insuficiente para mantener alguien a mi lado, soy egoísta a veces.  Disfruté el verano como si no hubiese mañana, pero no es suficiente;

No importa… el invierno se acerca y no podré hacer nada más. Espero que el mal tiempo no me traiga el triste viento del adiós…no lo podría soportar, pues más bien a nadie le importará mis raíces ya están secas, sólo espero que aquello que tanto amo esta vez lo tenga en lo máximo que pueda tenerlo y él no sienta el viento del adiós, no quiero que se aleje de mí.

Decisiones apuradas

El cielo comienza a caerse, las estrellas no tomarán mucho tiempo en hacerlo, el mar amenaza las costas, el fuego empieza a asechar los bosques… Pero tranquilo todo está bien.
La muerte se acerca, los animales huyen, los pájaros ya no cantan, las miradas ya no son sinceras, las melodías son tristes… Pero tranquilo, todo está bien.
Las nubes comienzan a llorar, el viento amenaza los campos, el amor se desvanece, la familia se separa, la violencia se hace común, el sol deja de brillar, las mañanas son cada vez más heladas…pero tranquilo, todo está bien.

Repentinamente abro los ojos, salgo de la burbuja y miro lo  mal que estamos. Mi vida se hace monótona,

creo que mis ganas de vivir ya no las tengo. Ninguna cosa ya me sorprende, ninguna cosa puedo rescatar. Decido programar mi muerte en poco tiempo más. Un día un poco más cálido de lo normal vi aquella persona que sin ofrecerle nada, él me ofrece paz y tranquilidad, lo malo que yo ya tomé mi camino y no hay vuelta atrás. Desgracias de la vida, la nieve comenzó a derretirse, el sol cada vez calienta más, las aguas del mar se calman, las estrellas brillan con más fuerza, los animales vuelven a los bosques…EL AMOR VUELVE, pero ya no hay vuelta atrás, mi salud se va y sólo me queda descansar en ti.