Cuestionamientos

Aveces pienso que me estoy cansando de llevar el pasado en mis hombros y que eso valga mas de lo que pasa hoy. Entiendo que tu también estés cansado - y con justa razón- y sigues conmigo por inercia, el cariño y la rutina. Yo aun estoy dando la lucha contra mis acciones pasadas, hoy lloré ríos desolados, pero no estoy seguro de que si podré seguir mucho tiempo combatiendo y de no seguir esto como en la inercia en que estas tú. 
Hoy fue un día difícil, bastante complicado por la decisión y actos que ocurrirán. Mañana  mi madre a esta hora sabrá de mi orientación sexual. Estoy muy nervioso, estoy muy asustado, tengo frío. Hoy sólo quise un tiempo para que me pusieran atención y escuchar un vamos, adelante! Para poder convencerme de lo que haré. No lo conseguí y ahora en esta noche no encuentro alguna palabra de aliento suya, un ánimo, un sentir de que todo lo que haré valdrá la pena. Ahora tú estas no se dónde, ni sé con quien, no es que esté en desacuerdo que lo haga, pero hoy no, esta vez no y ahora empiezo a llorar. Estoy muy mal, demasiado mal, no tengo ganas de estudiar, ni de correr y saltar como antes y debo ser sincero, hace 3 semanas atrás tenía unas ganas infinitas de vivir... Hoy creo que no tengo las mismas.

Ver partir

En esta mañana no contaré una historia, contaré mi desgraciada vida, pues bien,mi vida no es desgraciada, mis actos del pasado sí, el involucrarme con gente equivocada sí, lo miserable y poco humano que fui.  Creo que la vida comprende en el contexto que estás más lo que has hecho, lo que he hecho es miserable, es bajo, no merezco a nadie.Por otro lado mi contexto debería estar con una persona mejor que yo, mi contexto me entrega paz, me entrega tranquilidad, me entrega amor... y ese amor es lo que siempre peligro. Soy un desgraciado egoísta, lo sé. Creo haber hecho las cosas un poco mejor, pero no has hecho nada, nada y es verdad .

Mi luz, mi energía de activación, aquella persona con quien emprendí el vuelo se me va y lo comprendo, soy un desgraciado. En el momento en que te vas mi mente ya no reacciona, me siento desnudo, siento que no hay razón para seguir, mi corazón se va llenando de alas rotas y flores de trapo, soy incapaz de todo, soy incapaz de mostrar mi amor. Antes de irme en sueño profundo idearé una nota, idearé una utopia junto a tu lado, dejaré mis palabras para que nadie más tenga este sentimiento, esta tristeza que me ahoga,mi ausencia será el punto de equilibrio... aquella droga me lleva al sueño profundo, puedo descansar, siento tu descansar y en mi último suspiro me  imagino besándote y regalándote el último soplo de mi corazón

Días complejos

La tristeza es algo horrible, todos lo saben. Creo que nadie quiere tener el corazón atado, el alma dañada,  nuestra aura atrapada con un manto negro que no deja avanzar y brillar. La tristeza es terrible sentirla, pero te puedo contar algo aun peor o al menos contarte una inquietud: No sé si es peor sentir esa tristeza en uno

mismo o saber que la persona a quien más amas, por sobre todo se esté ahogando lentamente en tristeza y decisiones que él no las ha tomado. Maldita tristeza que engañas a nuestra alma pensando que se sumerge en un mar de soledad y tristezas, donde sólo va dejando pétalos silenciosos en la marea. Maldita tristeza que nos detienes y nunca te hemos visto, maldita tristeza que nos destruyes el alma de un suspiro sintiendo la fragancia de un mal perfume; de un mal sentir, maldita tristeza... ¡Eres fuerte!.Si me ganas en no poder llegar a esa persona que se sumerge más en el mar ten por seguro que recogeré los pétalos, me dejaré engañar por ti y me sumergiré en tristeza hasta encontrar a la persona que amo aunque sea ya en otra parte, aunque ya nadie me pueda escuchar mis gritos. Sólo necesitaré ver una sonrisa, sólo necesitaré sentir la respiración de él, sólo necesitaré verlo, sólo necesitaré su mirada.

Tú no estas solo, te ofrezco mi mano, te regalo una sonrisa, te regalo mi vida, porque mi alma y corazón lo tienes <3